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  • 적당한 공감을 끌어내는 건 도움을 받기 위해 매우 효과적인 방법이 될 수 있습니다. 너무 지나치지만 않다면 말입니다. 고통이 너무 커지는 순간 “당신의 고통을 알아요”라는 생각은 더 이상 효과가 없기 때문입니다. 그런 지경에 이르면, 공감을 끌어내려던 상대는 아예 마음을 닫고, 하나도 도와주지 않으면서 가능한 한 빨리 멀어지려고 할 것입니다.

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    2. 지나치게 사과하기

    도와달라는 요청과 함께 엄청난 사과의 세례를 받은 (상당히 불편한)경험이 있나요?

    도와달라고해서 정말 죄송한데요, 이번 과제에 도움을 받으면 너무 감사할 것 같아요. 도와달라고 해서 너무나 죄송해요. 제가 혼자 할 수 있어야 하는데… 그리고 바쁘신데…이렇게 도와달라고 하는 제가 너무 싫어요.

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    3. 책임 회피하기

    도움을 구하는 사람은 자신이 능력이 없어 보이거나 욕심이 많은 것처럼 보이지 않으려고 지나치게 애쓰다가, 대화의 초점을 도움을 줄 사람에서 자신으로 옮겨버립니다. 이런 사람은 도움을 구할 때 이런 말을 합니다. “저는 평소에 도와 달라고 하는 사람이 아닌데요…” 혹은 “선택의 여지가 있으면 도와달라고 하지 않겠지만..”이나 심지어 “도와달라고 하는게 싫지만…”

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    도와준 사실을 기억시키는 행동은 상대를 조종하려는 것처럼 느끼게 할 수 있으며(솔직히 조종이 맞죠), 심리학자 아담 그랜트가 말하는 ‘매칭(matching)” 행동을 끌어내는 것입니다. 즉 특별히 관대하거나 좋은 느낌을 주지도 못하게 됩니다.

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    노스 캐롤라이나 대학의 연구원 사라 알고, 로라 컬츠, 니콜 힐레어는 감사의 표현을 두 가지 유형으로 구분했습니다.

    (1)타인의 성품이나 능력(즉 타인의 긍정적인 부분)을 검증하고 인정하는 과정을 포함한 "상대를 칭찬하는 유형"
    (2)도움을 받은 사람이 얼마나 그 도움으로 인해 이익을 얻었는지를 표현하는 "자기 이득 유형"이 그것입니다.

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  • 연구자들은 커플들이 자신의 파트너가 최근에 한 일에 대해서 감사를 표현하는 법을 관찰하였습니다. 그리고 연구 참가자들의 표현들을 (1)상대를 칭찬하는 방식과 (2)자신의 이익에 초점을 맞추는 방식으로 분류했습니다. 각 유형의 표현 방식을 예로 들면 다음과 같습니다.

    (1)상대방 칭찬하기: “그 행동은 당신이 얼마나 책임감 있는 사람인지를 보여주는 행동이었어…” “당신은 필요 이상으로 도와주었어…” “당신은 그 일을 정말 잘 하는 것 같아.”
    (2)자신의 이익에 초점 두기: “당신 덕택에 쉴 수 있었어.” “덕분에 직장에서 우쭐댈 수 있었어.” “나 행복해”

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    마지막으로 도움을 준 사람에게는 상대가 얼마나 감사함을 표현했다고 느끼는지, 얼마나 도움을 준 사실에 대해 행복했는지, 또 자신의 파트너에 대해 얼마나 애정을 느끼는지 평가하도록 했습니다.

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    첫 번째의 강화 요소는 심리학자들이 말하는 강한 집단 의식입니다. 도움이 필요한 사람이 도움을 받을 사람과 같은 팀이라는 믿음, 즉 중요한 집단의 일부라는 믿음을 심어주는 것입니다. 집단에 속한 사람들의 행복과 복지는 집단 전체의 행복과 복지에 영향을 받죠. 도움이 필요한 사람이 한 집단 내의 멤버라는 인식을 만들면 기꺼이 도우려는 마음을 갖게됩니다.

    두 번째의 강화 요소는 긍정적인 정체성에 대한 기회입니다. 바꿔 말하면 도움을 줄 때 도움을 주는 자신에 대해 긍정적인 생각을 갖게 한다는 것. 특히 타인을 도울 때 자신이 가지고 있는 긍정적인 면을 발견하거나, 다른 사람들에게서 존경받는 역할을 하게 될 때 더욱 그렇습니다. 사람들은 “도움을 주는 사람이 되는 일”이 왜 중요한지 생각하면서 타인을 더 많이 돕게 되죠.


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